ガチで死を覚悟したのにな、って話
こんばんは、友達とアフタヌーンティーしばいて帰ってきて、夕飯食べて寝ようとしたら夕飯ゲロゲロ吐いてなんだか寝付けない祭めぐるです。
かなり前にマロリーワイス症候群になってから以前より吐く頻度が落ちたんですけど(怖くて過食嘔吐をやめた)、ここ最近吐く機会が多いですね。だから何。特にないや。
今日は、少し前に、人生で数回目に「あ、もう私死ぬんだな」と覚悟した時の話をしたいと思います。
夜、寝ようとした時でした。
旦那は隣でお友達と通話をしながらモンハンしてましたが、私の異変に気付いて即打ち切ってました。
私、左胸がすごい痛い。
息をしても喋っても痛い。
左胸を押さえてうずくまる。
話は結婚式の直前に遡ります。
旦那の友達が、旦那の職場に遊びに行って、なんか体調悪いと内科に行って、そのままICUに入りました。
……心筋梗塞でした。
少しして結婚式当日、けろっとして披露宴に来て、二次会の余興のチャンバラ(私と、友人扮するオーレン石井が模造刀でチャンバラするんですね、バカかよ、楽しかった)で悪の首魁をやってくれました。
なんか普通に生きてて「心筋梗塞マン」とか呼ばれてますが、心筋梗塞です、それ以来周辺で静かで穏やかな健康ブームが続いてます。
話を戻しましょう。
これ私も心臓なんじゃないか？！って思ったんです。
急激に太ったもんで、心臓に負荷がかかってるとは言われてたんです。
ヤベエ。
あれだけ焼身自殺未遂とか首吊ったりとか、なんかもう散々好き放題やってたくせに、マジでガチで死にたくねえ。
「きゅ、救急車呼んで…」
かくして私は搬送されたわけです。
救急車はすぐに来てくれました。
心拍を測るのに指につけるアレ、アレやろうとして、救急隊員の人が「あっ爪綺麗に塗ってるね！」と褒めてくれました。
祭、それ褒めたんとちゃう、セルフだぜとか粋がるとことちゃう、困ってるんや救急隊員の人。
足の爪につけました、はい。
心電図も測りました。
救急隊員の人「どちらも異常はありませんから、心臓とかで即命に関わることはありません、安心してください。とりあえずゆっくり深く呼吸しましょうか」
死なないで済むのはマジで良かったけどさ、イヤ無茶言わんでよ、息するとめっちゃ左胸痛いんだから。
搬送先の病院は近所の大きな病院でした。
診察室でも心電図を図り、レントゲンも撮りました。
医者「肋間神経痛ですね」
マジか
マジか
そんな些事で死を覚悟したのか私は
肋間神経痛って胸の下だけだと思ってたんですけど、肋骨は胸にもあるし、肋間神経痛で胸が痛むことも普通にあるそうです。
ロキソニンが処方されて、そのまま帰りました。
皆さまお騒がせしました。
旦那「レントゲンてさ、脂肪が白く映るじゃん。胸のところはやっぱり女の人だから白く映るじゃんお前も。他にも脇のあたりとかにも相当白く蓄えてらっしゃいましたねあなた。結構蓄えてらっしゃいましたね。」
痛いから笑わせないで欲しかったです。
食生活と運動不足も一因らしく、様々を猛省したのですが、数日後のカウンセリングでぽつっと雑談として話したら、カウンセラー曰くストレスが大きいらしいですね。
安心して間食と運動不足を極めたいと思います。嘘です。改善します。
精神科医に覚醒剤の使用を疑われた話
こんにちは、お久しぶりです。
先日、ここのブログにも書いた私の蛮行の数々が友人の二次創作同人誌の元ネタになり、しかもそれを読んだ人々と会うことになりそうで何となく申し訳ない気持ちになってる祭めぐるです。
界隈の方々、気を使わせてしまったらすみません。
旦那以外には大抵無害なメンヘラなので優しくしてください。
今日は突然駅の階段で思い出し笑いしたネタを書きたいと思います。
2017年の6月、私は泥沼レベルの体調の悪さを引きずって、自殺未遂を繰り返し、しかも解離を起こしてその時の記憶を忘れて証拠だけが残ってるという事態に陥ってました。
目が覚めたら首吊りのために設置されたベルトを目にする、とかお前マジでホラーだからな。
流石に焼きが回ったかと覚悟を決めて、死ぬくらいなら精神科病棟に入院しようと手続きを踏んだんです。
日頃から通ってる病院に紹介してもらった、クソ田舎にある病院は、綺麗で明るい雰囲気でした。
調べたら何やらアクティビティも多いみたいで、それでも私は他の患者さんと関わるのが怖かったので気違い染みた量の本を持って行ったんです。
まず担当の先生と症状なんかについて話しました。
私は解離性遁走という、気が付いたら外にいて「ここどこ？」みたいなこともたまにある厄介な問題児だったので、すんなりと閉鎖病棟に決まりました。
私「閉鎖ですかwwww 私そんな酷くないのにwwww」
酷いんだよ、だってどっか行っちゃうじゃん。。。
不謹慎な場面で笑っちゃうタイプの人間なのでその時も笑ってしまって、旦那に渋い顔をされました。
解離以外についても、詳しく症状について話をしました。
先生「高校の頃から幻覚症状もあるんですか？」
私「出たり引っ込んだりですけど」
先生「例えばどんなものが見えるんですか？」
私「頭の上でカエルが私を食べようと睨んでるのとか……」
私が淡々と例を論うと、先生がすごく深刻な表情になったんですね。
「失礼ですけど、覚醒剤の使用歴とかはありますか…？」
………………
ねえよ
いや、ねえよ
一瞬間が空きました。
私、何聞かれたのかわからなかったんですよね。
で、爆笑。
先生の後ろに立ってた、経験豊富そうな中年の先生は、もう無表情です。
それはそれは無表情。氷のような。
因みに旦那はしどろもどろになってました、お前そこで慌てて否定とかされると怪しく見えるだろ！
「まさかwwww 調べるなら好きなだけ調べてくださいwwww 疾しいこと何もないんでwwww」
大草原です、北海道の一面の草原です。
さわやかな空気が感じ取れるほどの大草原。
今度は先生がしどろもどろになる番で、「あ、いや、一応聞いただけで…」と言い訳されました。
診察室出るまでずっと笑ってて、割り当てられた部屋でも引きずって笑ってる私に向かって「面白くないよ」と渋い顔をした旦那、お前なんで笑わずにいられるの？って感じです。
因みに入院中目にした主な幻覚は、白い猫の脚(あんよだけ)がトコトコ廊下を歩いたり、ソファの前で行儀よく足を揃えて静止したり、そんな平和なものでした。
最近見た幻覚は、家の床をミニチュアサイズの白いウサギが跳ね回ってる平和なものです。
攻撃的な幻覚はなかなか見ないので、あまり気にしていませんが、これは何で起きてるんでしょうね。
少なくとも覚醒剤の類は使用してません。
私は31が食べたい
こんばんは、先ほどまで予期不安でバッチリメンヘラキメてた祭めぐるです。
今は少し落ち着きました。
なぜ落ち着いたかって、最近とあることを実践してるからです。
嫌なことを考え始めてドツボに嵌ったら、食べたいアイスのフレーバーを考える。
マイルールに追加した事項です。
多分これ有効なんですよ、30分くらいアイスのフレーバーについて考えてたら落ち着いてきましたから。
前回も似たような局面でアイスクリームに命を救われています。
でね、唐突に思い出したんですよ。
最近、31行ってない。
バリ島での新婚旅行では観光地価格の31アイスを食べました。
日本円で500円くらいだったかな、シングルスモールで。確か。
それが11月のことなので、もう半年以上31に行ってない。
そもそも31とは縁遠くなってしまった私の生活。
中高と学校の帰り道に31に寄ってはアイスを食べ、大学に至っては学校に向かう途中にアイスを買って食べながら向かったりしてました。
31好きだよ31。
今食べたいのは、
・バナナアンドストロベリー
・ロッキーロード
このあたりです。
色々考えて絞りに絞ってこのメンツになりました。
今ってトリプル期間やってるんですかね？
31から縁遠くなってしまったのでそれすらわかりません。
旦那に31に行きたいことをLINEしたので、あとは反応待ちです。
多分連れてってくれないので駄々こねますね。
リストカッターの敗北
突然ですが、私は自傷以外で残る傷を作ったことがありません。
せいぜい転んで膝の骨にヒビを入れた程度ですが、それも傷は残ってませんし、あー敢えて言うなら虫刺されの痕は残るかも…
だからね、料理中に発狂して突然リストカットをすることはあっても、包丁を滑らせて手を切るような真似はしたことなかったんですよ。
それはある種の矜持でもありました。
私以外のものが私に傷を付けることは無いという安心でもありました。
メンヘラ、敗れたり。
いや、いや、これね、ショックですね、料理中に手を切るの。
指先にほんのかすり傷でも、血が出たことが許し難いです。
私以外のものが私を傷付けることはあってはならないので。
でも今夜は美味しいほうれん草のおひたしです。
義父の育てた立派な葉のほうれん草が、
私の尊い血液(0.00001ml)を犠牲におひたしになりました。
食べる前にかつお節をかけたいです。
結婚という鈍器
こんばんは、妹の引っ越しの手伝いに疲れすぎて眠れない祭めぐるです。
先程、「どうやら女とは、結婚が決まると『報告があるの♡』と匂わせぶりな発言をして疎遠な友達でも容赦なく呼び出して、その金と時間を食いつぶしながら容赦無く婚約報告と惚気を相手に浴びせる生き物である」という理解を得て、
数分後に友人に話したら「私の周りでは、いないなぁ…」という反応を得て、
結局「界隈によるんだなぁ」という知見を最終的に得たばかりです。
因みに中学高校時代の友人間では前者が主流、オタク界隈の友人間ではLINEが主流という区分けでした、私もLINEとTwitterだけで済ませたオタクです。
今日は女の結婚について話したいと思います。
結論から言います、世間的に見て、女の結婚は鈍器です。
人を殴り殺せます。
同じ女に限ります。
私も、旦那にプロポーズされた当時、LINEで報告をしたらうっかり致命傷を与えた当時の友人がいます。
因みに彼女が拗らせたのが面倒で縁を切りましたが、その話は今は割愛します。
私はとても嫌な女なので、「お前が見下した祭がお前より先に結婚するぞ、お前の方が彼氏との付き合い長いよな？ねえどんな気持ち？」ってしに同窓会に行ったこともありますが、基本的には結婚とは当事者間の問題に過ぎないというスタンスなので、自分の結婚に他人は無関心だし逆もまた然りという考えです。
(ていうか、あんまり他人に興味ないんだよね私、良くも悪くも)
その同窓会当時26歳、私の通っていた学校の女の子はバリキャリ志向が多いのも手伝っているのか、まだ結婚した子が本当に少なかったので、私はまさにヒロインでした。
めちゃめちゃ囲まれました。
意味がわからない、お前私と仲良くなかったよね？って子からもわざわざ囲んで祝福されましたし、本当に意味がわかりませんでした、今でも意味がわかりませんが、理由はわからずとも何となくそうなることだけは予想できていました。
因みに私が見せつけに行った女の子は、私からも彼女からも話しかけることも目を合わせることもなく、彼女は隅で、私は中心で会を終えたんです。
学生時代私をいじめた彼女への、私からのささやかな復讐は果たされました、なのでもう許しました。(優しいね)
先にも言いましたね、鈍器なんですよ、女の結婚て。
どこに行っても逃げられない話題なのではないかとすら思います。
家族親戚からは急かされ、友人からは(故意か事故かは別として)マウントを取られ、男からははぐらかされる。
かく言う私も散々はぐらかされ、旦那が脳震盪を起こすまでゼクシィで殴り付けた結果の結婚(比喩)です。
同じポジションに、妊娠、出産、子育てなども挙げられますね。
女の一生は武器に満ちています。
因みに『戦争』という単語はスペイン語では女性名詞です、女は戦闘民族ですね、猿山の猿です。
結婚、妊娠、出産、子育て。
どれも、一昔前は「当たり前にみんながしなきゃいけないこと」という認識を持たれていたものです。
最近ではその価値観はおかしくないかという意見が主流ですね、私もそう思います。
結婚を鈍器にした私は、現在過食症で、結婚式当時より20kg増量しました。
妊娠が厳しい体重ではないかと親に危ぶまれました、私も危ぶんでいますがそこまで子供を望んでいない自分もいます。
でも「産まない」と「産めない」の差は大きいですから、いつか私は『妊娠という刃物』で刺されるのではないかと思っています。
女の世界はいつだって戦国時代ですからね。
「おかあさん」
http://mao7735.hatenablog.com/entry/2017/12/06/172920
まずこの記事を読んで見てください。
その前提で話を進めます。
私にはそりゃもちろん母がいます。
私が幼児の時はまあ言葉がきつくて怖い人でしたが、まあそれでも大好きな母です。
小学校3年生の頃です。
家族旅行に行って、突然母が『死にそうに』なりました。
今思えばたかだか過呼吸の発作なのですが、子供の目には「ママが死んじゃう」と映りました。
救急車で母は運ばれて、父も付き添い、私と妹は泣きながら旅館で眠りました。
そこから母の鬱病が明るみに出ました。
学校から帰ってくると、家の中は真っ暗です。
その中、母は寝室で寝ていたり、真っ暗な中アロマキャンドルを一つ炊いてその日を見つめていたりしました。
不思議と記憶は抜けていますが、後から聞いた話によると母が首を吊ったところも私は目撃しているそうです。
母が上から落ちてきたところを見たのは覚えています。
手首を切って、お湯を張ったボウルに手首をつけて、自殺を図ってるのを見たこともあります。
パニックを起こしながら父を呼び、救急車を呼びました。
安定剤のオーバードーズをして、トイレも1人で行かれなくなり、私と妹で糞尿の世話をしたのも覚えています。
何も自分語りがしたくてこの記事を書いてるわけでないんです。
何って、「小学生の子供でさえ耐えきれず、しばらくして似たようにメンヘラ化した経験を、幼稚園児に疑似体験させるのか」ということです。
お母さんも大変でしょう、子供から感謝されて、子供に必要とされたいことと思います。
はっきり言います、それが目的なら人形遊びしてろよ。
子供にとってどれだけ「親がいなくなる」という恐怖が大きいかわかりもせずにおかあさんごっこがしたいなら、人形遊びをしていればいい。
先のブログでは読み聞かせたのは幼稚園だったそうですが、何を考えてそんなものを読み聞かせたのか理解に苦しみます。
私にはまだ子供はいませんが、とても腹立たしいです。
(勝手にブログのurlをお借りしてしまい、すみませんでした！)
性別について本気出して考えてみた
こんばんは、気圧が下がると眠れないタイプのメンヘラ、祭めぐるです。
眠くなるのに眠れないんですよね。
今日は、少し前から書きたかった、私の性別についてを書きたいと思います。
私は余すところなく女性です。
女性の体を持って生まれて、女性として問題なく生きています。
結婚だってしましたし、そのうち妊娠もするんですか？(疑問形)
小さい頃から、「女性」という概念が好きでした。
女の子らしいものが好きで、ピンク！お花！りぼん！ふりふり！って感じ。
中学に上がるくらいになって憧れたのは、「少年のような女の子」でした。
ポイントは少年の「ような」であり、少年そのものではないことです。
具体的に言うなら『キノの旅』の主人公、キノのような、強くて少年めいた女の子が憧れでした。
女の子であるところが大事なんです。
高校に上がる頃になって憧れたのは「少女そのもの」です。
好きな漫画は『ローゼンメイデン』でした。
「少女」という概念の持つ儚さ、青臭さ、仄暗さにたまらなく惹かれました。
大学を中退して少ししてからは、「大人の女性」というものに憧れてました。
大学に入った頃から履いていたヒールの高さはこのころが最盛期で、細くて高いかかとの靴でシャキシャキ歩く女の人がたまらなく好きでした。今でも好きです。
今では腰痛を恐れてヒールの高さは9cm程度まで落ち着きましたが、今でもハイヒールは好きです。
一貫して、「女性」というものが好きなんですね。
私の中の「おんなのひと」は、母です。
ゲランの香水、高価な化粧品、シビラのワンピースにかかとの高い靴。
全てをばっちり身にまとい、一見して苦労を知らないようにも見える生活をしていた母です(めちゃめちゃ苦労してたんですけどそれが表に出ない人なんです)。
母の香水、ゲランのミツコに憧れて育った私、お陰様で香水の趣味は旦那にボロクソ言われるくらい男受けが悪いんですが、男受けとか糞食らえと思ってるんで良いんです。
外見だけでなく、女性という生き物の愛情深さ、そして時に見せるえげつない醜さも大好きです。
全てが尊い。
尊い。オタク的な感情ですね。
私は女性に憧れているんです。
推しに近い生き物として生まれて来れたのは幸いです、女性ライフを超エンジョイ出来ます。
でも多分、私、男に生まれてもこういうふうに生きたと思うんですよね。
私にとって、性別ってあまり意味を持ちません。
女装をしていて男性の体を持つ知人も何人かいますし、同性愛者も何人かいます。
でも等しく人間であり、その個々の人であるからです、みんな私の好きな相手だからです。
一度、友人に「旦那が男でなかったとしても多分好きになった」と伝えたら、「その感覚はわからない」と言われました、拒絶的な意味でなく、彼女はどストレートなんです。
理解できないからそのままの感想を言ったのでしょう。不快には思いませんでした。
もし旦那が女性として生まれていたら、私の中の好感度はもっと上がったと思います、大好きなひとが、大好きな女性という生き物なんですから。
ただ、旦那もどストレート、同性愛に対して「意味がない」とさらっと言えてしまうタイプの価値観の持ち主なので(ここに関しては反論しても泥仕合になることが目に見えてるのでお互い不可侵です)、多分その場合は私たちは結婚はもちろんのこと、お付き合いもできなかったと思います。
ただ思うのが、自分の心身の性別が好きになる相手のセクシャリティに一致してるって、それだけで幾らか勝ち残れるんですよね。
すごい。可能性はゼロじゃない。
友人がいます。
性別に対する価値観が私と少し似てる子です。
その子曰く「自分の性に対して真面目に考えたことが少しでもあるやつは、自分の性に対して懐疑的だ」。
私は割と答えのないことを悶々と考えるタイプです。
勿論私も性別についてたくさん考えました。
これを踏まえて、セクシャルマイノリティに対してあまり友好的でない人に伝えたいのが、自分の性別に対して真面目に考えてみてほしいということです。
あなたの性別は何ですか？
あなたの好きな人の性別は何ですか？
