気泡と美意識と私

おはようございます、先日からあまり体調のよろしくない祭めぐるです。

メンヘラの体調不良つったらもうね、戦争ですよ、戦争。

いきなり38℃の熱が出てインフルエンザを覚悟したかと思ったら、翌日には下がってるし、しかも寝てたはずの時間、副業中の旦那に鬼LINEしてましたね、記憶にございません。

ごめんね旦那。

それだけじゃなくて、ポケ森のジョンくんに似てるとか言われて納得して超笑ってスクショばらまいてごめん、でも私アポロ派だから。

噂のジョンくんです、ガチで似てる。

今日は美意識の話をしたいと思います。

最近よく美容垢とかあるじゃないですか、まあ好きにすりゃあ良いんですけど。

美意識高いと自負してる割に雑な人っているよねって話なんですよ。

コスメの写真や自撮り、はたまたコーデ写真を上げる時とかも雑。

いらん生活感が写り込んでたり(わかる！洗濯物畳むのだるいよね！でもそれを自撮りに写してしまうのはどう考えてもミステイク！)、コスメの写真ならパレットの鏡がとても汚かったり。

あとはね、あれですよ、アイラインがガタガタで汚かったりとか、マスカラがダマダマで汚かったりとか……ネイルのはみ出しや気泡が気になったりとか。

そうなんですよ、私です。

ネイルの気泡が気になって今死にそうなんです。

やるならやるんできっちりやれよ、中途半端にやるから笑われるんだよ、と自分にも他人にも思うんですけどね、なかなか難しい。

これ、気泡が写り込まないように加工して飛ばしてますけど、グラデネイルですね。

実物は気泡でボコボコしちゃってるんですよ、もう発狂寸前。

何でしょうねあれ、塗りたての時は全然気泡なんてないのに乾くと気がついたら気泡が入ってますよね。

何なんでしょう。

美意識って難しいですよね、「私美意識とか無縁だから」みたいな圏外ルックしてても鼻つまみ者になったりしますし、逆に「私美意識高いし毎朝デトックスウォーター飲んで夜は美顔器使ってます」みたいなアレでも『アレで美意識高いとかwwww』と嗤われてしまいます。

美意識高い高いを前面に押し出しても嗤われないのは、それこそ泉里香ちゃんとかレベルの美人じゃないですかね、私泉里香ちゃん大好きなんですけど。

やるならきっちり抜け目なくやりゃ良いんですけど、それも難しいじゃないですか、本人の能力の限界があってその程度の出来になってしまってるわけですから。

じゃあどうすれば平和になるかって、もう『無関心』しかないかと思うんですよ。

だってあなたの嫌いなあの女がどれだけ美意識高い高いして中途半端で雑な顔面を鼻にかけてても、あなたの容姿には何の影響も無いじゃないですか。

この場合の『無意識』は悪い意味ではなく、ってことです。

誰が何してても気にしない、自分しか気にしない、そういうことです。

皆ね、気にする部分と気にしない部分がズレてるなって思う訳ですよ。

必要なのは「あーあの人助けが必要そうだな」って時に余裕があったら手を差し伸べられるような、そんな『関心』なんですよ。

まあね、私は私の嫌いな女が雑な顔面してたら自分の気泡塗れのネイルを隠しながら嘲笑うんですけどね！！

洗い物も洗濯干すのも終えたので、今からネイルを塗り直そうと思います。

焼身自殺を試みた話take2

こんにちは。

昨日の昼間、馬鹿みたいに昼寝をしたにも関わらず昨夜は10時間以上眠りました、祭めぐるです。

めぐるあなた疲れてるのよ。

今日はこの後お仕事ですが、隙間時間で前回( http://glgl-girl.hatenablog.com/entry/2017/11/23/022911 )の続きを書きたいと思います。

妖怪サラダ油女事件(命名)からどのくらい時間が経ったかは曖昧ですが、つい先日、またやらかしました。

その日は、私は持ち前の身体醜形恐怖を拗らせていました。

デブでブスなのが辛いので跡形も無く焼けて死のうと思ったんですよね。

普通に考えて、発作的な、家庭でできる焼身自殺程度で消し炭にはなれませんができると思ってしまったんです。

食事後(お葬式みたいな暗い顔でご飯食べてたと思います)、唐突に冷凍庫から"燃料"を取り出した私は、今度は家の中にぶちまけずに頭からだばだばと"燃料"を被りました。

換気扇下で一服中の旦那、困惑。

「えっお前なにやってんの」と真顔のツッコミが入りましたが、無視です無視。

突如、私の両目を激痛が襲いました。

ズブロッカというお酒をご存知でしょうか。

ウォッカのひとつですが、今回の燃料はアレでした。

で、そのズブロッカが両目に流れ込んだんですよね。

コンタクトレンズをしたままだった私、容赦なく眼球に止まるズブロッカにギャン泣きします。

私「痛い痛い痛いry

旦那「当たり前だろ、早くシャワー浴びて来いよ」

流石はサラダ油を淡々と処理した男、いつでも冷静です。

ひとしきり泣いた後、私は目的を思い出して火を探しました。

手近なところ、換気扇の下にガスレンジがあります。

フラフラとそこに近寄った時、何かを察した旦那が動きました。

鮮 や か な ラ リ ア ッ ト 。

喉元に衝撃が走り、頭が揺れて、仰け反るように倒れそうになったところを、ラリアットをかけた本人(※旦那)がガシッと抱きとめてそのまま私を床に座らせます。

「シャワー浴びて来いよ」

シーンがシーンならなんかクズ男が言ってそうな台詞を、旦那が淡々と、もう一度言いました。

なんかもう疲れた…。

私はフラフラと浴室に向かい、バスタブの中に座り込んで頭からお湯を浴びながらコンタクトレンズ(2週間装用1週間目くらい)を剥がして捨てました。

この日も例に漏れず、翌日には元気いっぱいでした。

周囲の友達(メンヘラ)に話したところ、「衝動的にも程があるな、ヤク足りてる？」といつもながらの調子でした。

ヤク、多分足りてません。

明日の診察で少し増やしてもらえたらと思います。

焼身自殺を試みた話take1

こんばんは、一向に眠れる気配の無いメンヘラ、祭めぐるです。

私は不眠は無いはずなのですが、昼間に体調が悪くて寝過ぎたからでしょう。

現にあまり眠くないです。

暇なので、焼身自殺をしようとした時の話をしたいと思います。

今回はtake1、take2もあります。

take3は無いように頑張りたいです。

あれはいつだったか、何がきっかけだったかは思い出せません。

何かに対して物凄い怒りと悲しみを覚えた私は、突発的に焼身自殺をしようと思いました。

ただひとりで焼け死ぬのではなく、家財一式と共に燃え尽きようと思ったんです。

それを考えると、きっかけは多分旦那とのアレコレ喧嘩かもしれません。

まあきっかけを覚えていない以上些事ですよどうせ、些事。

そんなもんです、人間なんて。

私が住むのは築30年近い木造のアパートです。

リフォームはしてあるので内装はそれなりに綺麗ですが、外装は寂れたアパートです、いかにもな感じの。

そう、木造。よく燃えることだろう。

そんなふうに思った私は、ダイニングルームの床に燃料をぶちまけました。

あとは火をつけるだけなのですが、肝心の火種が見つからず、燃料でベタベタする家の中を、喫煙者である旦那のライターを探してあちこちうろついていました。

と、旦那が帰って来たんですよ。

もうね、旦那が目にしたのは正に地獄。

床 一 面 の サ ラ ダ 油(※燃料) 。

「サラダ油は常温じゃ発火しないんだよ」。

この言葉を言われた時の私の絶望がわかりますか…？

多分、家の中を汚すだけ汚して、それなのに燃やしてはくれないサラダ油の海を見た旦那と同じくらいには絶望したと思います。

「俺が掃除しておくからお前は寝てろ」、と憔悴した様子の旦那が家具をどかしてから拭き掃除を始めた様子は何となく覚えています。

私の自殺未遂の数々は衝動的な発作のようなもので大抵は3日もすれば元気いっぱいになっているのですが、この時も例に漏れませんでした。

因みにこの話、友人の作った同人誌の元ネタにされています。

こっちは遊びじゃねえんですけど、寧ろネタにされないと辛い節があるのでどんどんネタにしていっていただきたい。

take2に向けた復習ポイントとしては、『サラダ油は常温では燃えない』というあたりです。

次回活躍するポイントなので皆さんちゃんと覚えておいてくださいね。